我活着，我存在，无非也是在寻找救赎，寻找寄托。

-----正文-----

我第一次见到那个女孩是在医院里。

多年的抑郁带来习惯性的无助感我已经没有欲望再去反抗什幺。对于一切压倒性的事物，我以被大雪覆压的枯谷的姿态，被迫的承受，被迫的接纳，被迫又主动的悲伤，最后主动的麻木。（我说的这个压倒性的事物，或许只是今天的天气有点冷，或者是，我出门的时候鞋带系不上）

对情感的捕捉和感知，更是如此。

今天我要说的女孩，大概已经去世很多年了。我对她的感觉和我麻木的将悲伤淡化不同，谈到她我依然内心会有波澜。

至今，我依然相信不幸的她是幸福的。

那一年她15岁。高高的女孩，皮肤白净，四肢和门口的细竹竿子似的，身上却常常穿着几千块的衣服，不过这并不是什幺反常的事儿，能来住院的家庭条件都不会太苦。

她平时抱着一个长长的胡萝卜抱枕，像是热恋期的女孩依附着她的恋人。笑起来的时候把天上那一弯镰刀月收进了她似喜非喜的眸光中。

这个女孩太过正常了。我住院的时候，乃至现在，我都把自己看做怪胎。住院的时候我常常清醒又安静的观察他们——病态的他们和病态的我，或许病态的人之间也会有什幺心电感应。

然而并没有。

这个病区都是小孩子，有些孩子会发了疯似的大哭，有些孩子前一秒还是好好的，下一秒会二话不说一拳抡在陪伴的家属脸上。

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