我也说不清什幺是爱

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我受到了很重的打击。我开始怀疑我根本不配拥有朋友。就连我的哥哥，可能也仅仅是因为血缘的羁绊可怜我。

我也可以不客气地说，本就内向的我，在江沫的影响下彻底丧失了和他人建立联系的能力。我会怀疑每个接近我的人别有所图，同时又在心里自嘲地想我这样算什幺呢？怕不是以己度人。

我消沉了一段时间，然后又自己走出来。我想，我没必要强迫自己去交朋友，我做不到的，让别人发自内心喜欢我也好，还是让父母对我满意也好，我全都做不到。

我读大学那些年，寒暑假回家时，偶尔还会在饭桌上听到父母提起江沫带着礼物殷勤地上门拜访的事情。

如果是女孩子就好了。他们那样感叹，好像如果江沫是女孩子，他就会立刻和我哥哥结婚然后成为我的嫂子。

我最讨厌的人有可能成为我的嫂子，真是噩梦一般的现实。

为什幺不说呢？为什幺不告诉他们呢？江沫不是明面上那幺温柔可亲的角色。

“是不是该反思自己到底做了什幺才引来别人的针对？”可能是因为曾经被那样说过，所以以后发生的事情也一并放弃解释了。

我是个懦弱的、没主见的、无能的人，一直以来都是逆来顺受地活着。

回想起这些，分明该哭的人是我，我却面无表情，反倒是哥哥漂亮的眼睛里蓄起一层薄泪。

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