出院回家后的第二个礼拜，我感觉自己就像一个被硬塞进旧时光里的、格格不入的幽魂。因为身体的尚未复原，我没办法再一个人住回我原本在三楼的房间。我的新「地盘」，是坐落爸妈在二楼的主卧室里，用一张单人床，临时搭建起来的一个角落。我与我父母之间，只隔着一道薄薄的、用来遮挡视线的布帘。夜里，我能清晰地听见父亲翻身的声音、母亲浅眠时的呼吸声，甚至，是他们半夜起床上厕所时，那小心翼翼的、怕吵醒我的脚步声。十六岁的我，一夜之间，仿佛退化成了一个需要被全天候看顾的婴儿。

我的世界，被压缩到只剩下床、厕所，以及偶尔，在爸妈的搀扶下，能走到一楼客厅沙发上的那段短短的路。洗澡，必须坐在妈妈从医院借回来的塑胶防滑凳上，在狭窄的浴室里，由她或爸爸协助先做好摆放，才能蹒跚地走过去完成。而最让我感到屈辱的，是上厕所。每一次，我都必须先将那台冰冷的、用「四脚虎」的助行器，缓慢移动进厕所里，等方便完后，再靠着它，耗尽全身的力气，才能从马桶上，狼狈地、一点一点地，将自己重新撑起来。「正常」，成了一个遥不可及的、奢侈的梦。

那天下午，台南的太阳，依旧毒辣得像是要把人烤干。我躺在床上，看着天花板上那片因为潮湿而产生的、地图般的壁癌，听着屋外那永无止尽的蝉鸣，感觉自己的人生，也像这片壁癌一样，停滞、剥落，看不见未来。 妈妈走进房间，开始收拾要换洗的衣物。她将我们一家四口的脏衣服，一件件地，丢进放在二楼浴室门口的大洗衣篮里。 我看着那个越堆越高的篮子，一个念头，忽然像颗石子，投进了我那潭死水般的心中。 我想做点什幺。 任何事都好。 我不想再像个废人一样，整天躺在这里，接受家人的照顾。我想证明，我还有一点用处，我还能……为这个家，做一点事。 「妈，」我开了口，声音因为久未说话而有些沙哑，「等一下……我来洗。」 妈妈停下手边的动作，回过头，用一种混合了惊讶与担忧的眼神看着我：「你？你怎幺洗？你连走路都……」 「我可以的。」我打断她，用一种我自己都感到意外的、不容置疑的语气说，「我慢慢来，妳跟湘芸在旁边看着就好。拜托妳。」 妈妈看着我眼神里的固执，最终，只是无奈地叹了口气，点了点头。

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